S.O.S camelô!

Eu sei, eu sei. Vocês estavam morrendo de saudades né pessu!?

POIS VOLTEI! Podem comemorar!

Não? Ok..

E o tema de hoje é: GANHE A VIDA VENDENDO PRODUTOS CONTRABANDEADOS! 

Ganhar a vida em Sum Paulu tá muito difícil hoje em dia e a moda agora é tentar colar lá nos ~ estaitis ~ esconder as muamba onde tiver um espacinho e bora fazendo.

Você conseguiu! Parabéns! 

Pega o terço, acende uns charutos coloca uma bata branca e vá rezando pra não taxarem suas coisas e te f* de verde, amarelo, azul e branco. Oh Pátria amada idolatrada salve salve!

Se você não conseguiu sequer sair do Brasil ou sente aquele medinho de te mataram na fronteira, ainda temos a feira da madrugada de São Paulo.

Depois disso basta abrir seu negócio na garagi di casa e sucesso! (Mentira, você vai continuar pobre. Desculpa.)

Outra opção muito válida é bolar um plano pra derrubar o caminhão de carga na rodovia, surrupiar as mercadorias e abrir uma quitanda. Se você for preso, lembre-se: Eu não disse nada. 

Drama Queen #14

Como agir quando a vida é monótona e não há nada para fazer e fotografar além de sua cachorrinha? #Triste

Vamos ajudar nossa super amiga Lica a ter o que fazer? Que tal?

Dica 1 - Fazer caridade;
Olha, sabemos que você é meio vilã né amiga, mas que tal colocar uma máscara e fazer uma caridade? Assim pelo menos você finge que seu coração não é tão peludo (assim como sua perna).

Agora só falta descobrir se os necessitados te aceitarão...

Dica 2 - Cultivar plantas, hortas e afins;
Por que não? Sustentabilidade é a maior tendência! Já que em moda, make e tals você não é nenhuma PHD tá na hora de achar outro campo.

Que foi? Não sabe arar a terra? Sorria, tem tutorial pra isso aqui.

Dica 3 - Praticar um esporte;
O verão tá chegando e sua cara já não te favorece... vamos agitar!

Dica 4 - Dar valor ao seu amor;
Coitado, ele já te aguenta tanto e merece mais chamego, afinal ele é o único que deve te amar.

Dica 5 - Se nada der certo, compre outro cachorro!

No fim é isso que vai acontecer mesmo... ;)

Amor sem barreiras #1

Quem é que nunca teve uma patética linda história de amor não é mesmo?

Pois bem, a nova sessão do blog contará, adivinhem.......


A SUA HISTÓRIA!

E hoje será a história da minha querida amiga Maxwella.

Primeiro amor na terceira série, quem nunca?

Maxwella sempre foi uma garota destemida, sempre correu atrás do que queria, sempre foi confiante.

Maxwella foi perdidamente apaixonada por anos por Tadeu Smith. Garotinho ajeitadinho da sala que tem um irmão gêmeo, tipo clássico do objeto de desejo da garotada de 8 à 11 anos.

Beijava seu caderno sempre que não tinha ninguém olhando (sempre tinha alguém olhando, e jogaram na cara dela um tempo depois, na frente de todo mundo..mas vamos voltar para o romance, sim?). Certo dia, na aula de redação, Maxwella implorou para ler seu poema pra toda a classe, e a professora - pra infelicidade geral da nação - permitiu.

'Tadeu, Tadeu, onde estás Tadeu?
Meu amor que por toda vida cultivei, 
pra te conquistar incansavelmente me dediquei.
Porque não me amparastes, oh Tadeu?'

Vida social de Tadeu is over!

Foi zuado por todo o colégio, quis a morte, mas isso não abalou Maxwella. Que como já disse, era determinada.

Continuou a perseguir o pobre Tadeu que se refugiou no banheiro masculino, onde Maxwella não podia entrar. Reza a lenda que ele está lá até hoje.

ME AME! VENHA AQUI, ME AME!

Então pessoal, quem quiser ter sua história de amor aqui no blog mande-a para pepepresents@hotmail.com! 

Sem mais meretíssimo.

PS: Para trazer o amor não correspondido a mandinga é muito simples. Vá até um banheiro de um colégio qualquer. Dê descarga 3 vezes, abra e feche a torneira 6 vezes, dê 8 mortais e declame 'Tadeu, Tadeu, onde estás Tadeu?' Ele aparecerá refletido no espelho e te indicará o caminho para o sucesso. 

Retiro-me pela direita. Aquele beijo!

O que Demi faria? #14

Minha amiga meio longínqua chamada Germânia me mandou uma inbox simples porém chocante:

"Pedro, quanto tempo!
Você viu os Facebooks da Iara e da Modigliana? Tá muito assim... olha, vê lá e me fala!"

Na hora me veio a imagem da Iara na minha cabeça, linda, sensual e desejei ser hétero para tê-la, nem que seja para pentear seus cabelos. Li e logo penso: Não é possível.

Ok, vamos aos fatos!

- Sempre que você ler no perfil da pessoa "Em um relacionamento sério" mas sem a pessoa vinculada - BATATA! É bixa, sapa ou corta pros dois lados;

- Simples amigas não declaram amor toda hora...;

- Homem nenhum aguentaria tanta maquiagem que a Iara usa, vamos combinar;

- Já vi vários homens sendo muito simpáticos com ela pra conseguir menáge;
- Se compartilhar um vídeo da Maria Gadú, não há como negar.

Viiiiiiiish, bapho do ano.

Fotografia deletada - o fim de uma alegria

Todo mundo conhece uma pessoa bonita, que você venera e fica horas olhando pras fotos dela no Facebook não é (Françoise que o diga)?
E quando essa pessoa apaga sua foto favorita? COMO LHE DAR?

As cinco fases de luto:

1 -  Negação e isolamento;

"Ah não, ela não fez isso... não, não, não :("

2 - Raiva;

¬¬

3 - Barganha;

"Põe de volta please? Prometo que salvo dessa veeez!"

4 - Depressão;

"COMO VIVEREI, COMO?"

5 - Aceitação.

"Que que eu via naquilo? Sou mais eu!"

Adicione um "só que não" à todas as fases do luto e coloque de volta a foto AGORA. Ninguém me faz sorrir tããão bem HAHAHAHAHA.

Drama Queen #13

Hoje quero falar sobre abandono e desistência, assuntos cada vez mais abordados e praticados - digamos assim.

Seriedade hein gente, seriedade.

Queria deixar claro aqui que apoio todos os meus amigos, familiares e leitores. Mas só eu não basta, vamos nos apoiar, se a gente não se motivar nada vai pra frente (se é que você me entende).

Quando você pensar em desistir, respire:

1. Se aquele regime seu não deu certo amiga fique tranquila, toda semana tem uma nova segunda-feira! Tome aquele laxante e recomece;
2. Não vai terminar mais uma faculdade? Vá ao psicólogo, converse, converse e converse e descubra o que realmente quer. Fica mais barato do que mudar de curso todo semestre;
3. Cancelou o intercâmbio? Repense, eu sei que você adoraria ficar numa família estranha, comendo porcaria o dia todo e limpando bosta de bebês;
4. Mais um empreendimento seu não deu certo né, olha, em todos os livros de administração diz que no terceiro negócio é que se obtém sucesso, se você AINDA não conseguiu - seja cabeleireira(o);
5. Mais um blog excluído, será que o conteúdo já não tava saturado demais? Pesquise assuntos que poderão bombar daqui pra frente, vamos inovar. Mas nada de me imitar hein ;)  

Dicas valiosas não? Sabia que iam aprovar.

E mais, sem ódio no coração ♥

 

O que Demi faria? #13

E os baphos não param! Meu inbox é o mais precioso do universo, tava lá:

“Peps, conheço uma moça chamada Daiane que tem síndrome de Peter Pan. Ela acha que ainda é criança e fica me enxendo com brincadeiras toscas, quando to vendo TV no almoço da empresa ela muda de canal e põe na Nickelodeon, Disney Channel e afins. Deixa todo mundo looouco. Sem contar que ela gasta todo o VR em Kinder Ovo e fica babando no nosso almoço, não é à toa que ta gorda que nem uma porca... ME AJUDA”.

Credo, que buxa hein?! Salve-nos Demi!

1 – Olha, pelo que eu to vendo, até que ela vive num conto de fadas viu? Parece a Ursula (vilã da Pequena Sereia para os Leigos);
2 – Se em frente da sua empresa tiver um chafariz, laguinho, sei lá faça uma brincadeira com ela! Quem será que consegue ficar 6 minutos sem respirar de baixo d’água? Afinal, acidentes acontecem;
3 – Então ela gosta de Kinder Ovo? Que tal uma pegadinha?;

4 – Se tiver medo de fazer a pegadinha, leva uma comidinha batizada com lactopurga. Afinal, aquela barriguinha inxada dela é prisão de ventre, certeza;
5 – Quando ela mudar o canal sem permissão, chega nela e fala: “Escuta Daiane? Faz um favor? Depois que mudar o canal pega essas surpresinhas do Kinder e enfia no PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII”. Post encerrado.

Tá foda, eu sei. Stay Strong pessoal, Stay Strong.